Авторизация
 
  • 00:07 – В Бишкеке проходят мероприятия, приуроченные ко Всемирному дню борьбы со СПИДом 
  • 21:01 – Зоопарк "Бугу-Эне": Спасти и сохранить 
  • 13:46 – Программа содействия управлению границами в Центральной Азии (БОМКА) подводит итоги и обозначает планы на будущее 
  • 16:03 – Дисфункция 

«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?

54.163.150.164

«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?
“Как двоим удается сохранять интерес спустя годы?

Ю. П.: Чтобы другой был интересен, им надо интересоваться!.. Если любопытствовать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного.

Не менее важно и выражать свою любовь. Восхищаться друг другом, хвалить, говорить «я тебя люблю» – не только словами, но взглядами, жестами, всеми делами. И в постели, и где угодно. И делать это не в обмен на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.”

Нам так часто предлагают всеми способами разнообразить интимную жизнь, что порой кажется: на самом деле сексуальное меньшинство – это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.


«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?


Юрий Прокопенко, научный сотрудник Московского НИИ психиатрии, автор 16 книг на темы любви и секса


«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?

Художник: Джерих Анжела



Psychologies : Есть ли способ узнать, кто может стать нашим постоянным партнером?


Юрий Прокопенко: Сексом интересно заниматься с тем, с кем и без секса интересно. Если интересует только секс, а не сам человек, то отношения долго не продлятся, даже если формально они сохраняются. Иногда мы видим семейные пары, но, если бы мы не знали, что это муж и жена, не догадались бы: они друг на друга не смотрят, а когда смотрят, то без удовольствия. И наоборот, в толпе наш взгляд выхватывает счастливые пары – и мы сразу понимаем, что эти двое именно пара, а не просто случайно вместе: они прикасаются друг к другу, разговаривают, и у них в глазах свет. Они радуются друг другу…

Как мы выбираем?


Ю. П.: В значительной степени бессознательно: запах, прикосновения – вот что оказывается первостепенным. Однажды я вел психотерапевтическую группу, в которой мужчины и женщины учились прислушиваться к своим ощущениям. Глаза завязаны, разговаривать нельзя, разрешены только прикосновения. И вот одна участница потом делится: «Много лет назад у меня был страстный роман. Мой друг был прекрасен. Но нам пришлось расстаться. Все, кто был после него, – не хочется их обижать… И вот сегодня я нашла замечательного мужчину – те же ощущения! Все мое тело вибрировало и отзывалось, я не могла от него оторваться, но открыла глаза – нет,и это не тот. Я в отчаянии, что мне делать?!» И вся группа ответила ей в один голос: «Закрой глаза!» Иногда правильно закрыть глаза…

Как двоим удается сохранять интерес спустя годы?


Ю. П.: Чтобы другой был интересен, им надо интересоваться! Каждый из нас – неисчерпаемый океан, глубина, в которую можно погружаться бесконечно. Поверхность может казаться однообразной, но стоит спуститься ниже – и там удивительные, захватывающие тайны!.. Если любопытствовать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного. Не менее важно и выражать свою любовь. Восхищаться друг другом, хвалить, говорить «я тебя люблю» – не только словами, но взглядами, жестами, всеми делами. И в постели, и где угодно. И делать это не в обмен на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.
«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?

Художник: Джерих Анжела

Об этом


«Стратегия и тактика сексуального успеха» Юрий Прокопенко (Феникс, 2012).

Какие плюсы в постоянном партнерстве?


Ю. П.: Сыгранность, как говорят в спорте или музыке. Командное взаимодействие. Понимание с полувзгляда, способность подхватить тему. Сыгранный дуэт может исполнять более сложные вещи, красиво импровизировать. А тем, кто только встретился, еще предстоит приспосабливаться друг к другу. С новым партнером мы каждый раз рискуем. Быть отвергнутыми – это опасение одно из самых сильных, а есть еще риск разочароваться со временем. А когда время прошло и мы остаемся вместе, эти страхи уходят. И мы на них не тратим энергию – она вся вкладывается во взаимодействие. Мы раскрываемся навстречу другому все больше и помогаем раскрыться ему. Это и эгоизм, и альтруизм одновременно: наслаждение, которое мы доставляем другому, становится нашим наслаждением. Мы делаем это не для себя, это наш подарок возлюбленному: мы бескорыстно стараемся, чтобы ему было хорошо. Но когда мы видим его наслаждение, получаем его благодарность, разве это оставляет нас равнодушными? Мы тоже испытываем невероятный восторг и душевный подъем… и телесный тоже.

А как же пресловутая новизна в сексе?


Ю. П.: Новизна хороша, когда это проявление искреннего желания дать что-то новое партнеру: «не себе, а тебе». Если нет человеческого интереса, то никакая техника не поможет. Руки должны расти из сердца, и половые органы – тоже. Если этой связи нет, ничего не получится.
Нам так часто предлагают всеми способами разнообразить интимную жизнь, что порой кажется: на самом деле сексуальное меньшинство – это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.

Женщинам часто советуют экспериментировать с позами, с эротическим бельем…


 Ю. П.: Расставим акценты: важны не позы и белье, важно, чтобы партнеры хотели одного и того же. Если им обоим нравится одна какая-то поза и они ничего не хотят менять – то и на здоровье, зачем им наши советы! И если они оба хотят попробовать секс в лесу на еловых шишках – тоже все в порядке. А вот если он хочет, а она нет, тогда в «плохой» паре они друг на друга обидятся или рассердятся, а в «хорошей» будут искать точку пересечения их интересов – может, на шишках, но не в лесу или наоборот – в лесу, но на мягкой травке. Они же умеют друг с другом разговаривать, значит, договорятся. С постоянным партнером то и хорошо, что с ним общий язык искать не надо, он уже найден.

Как научиться друг с другом разговаривать?


 Ю. П.: Методом проб и ошибок – других рецептов нет. Мы пытаемся, ошибаемся и пытаемся снова, пробуем разные варианты, пока не начнет получаться. Терпение и доверие! Важно не винить друг друга, не подозревать в каком-то недобром умысле, а объяснять про себя и спрашивать про другого.

Вероятно, постоянным партнерам приходится накладывать на себя какие-то ограничения, а это сегодня мало кому по вкусу…


Ю. П.: Нет, им просто хочется быть именно вместе! В этом смысле мы не накладываем на себя ограничения сами – это делает общество. Иногда нам открыто говорят, что можно, а что нельзя, а иногда воспитывают так, как это удобно для социума. И тогда может казаться, что это мы сами себя ограничиваем. Проверить легко: ограничения – это некая идея «у меня должен быть один партнер», а не чувство. Можно проверить: что я испытываю – «моральное удовлетворение» от того, что следую принципу, выполняю обещание, или радость, приток энергии? Хочется ли мне от этого петь, смеяться? Ограничения всегда у нас в голове, а на желания откликается тело.

Но заметим: «постоянный» – не всегда то же самое, что единственный партнер.


 Ю. П.: Да, «однолюбных» пар становится все меньше. С одной стороны, это знак того, что снижается прочность внутренних связей в паре, а также их ценность. С другой стороны – признак того, что сексуальные отношения перестали приравниваться к любви по формуле «кого люблю, с тем сплю; с кем переспал, того люблю». Стали возможны отношения в стиле «мало ли с кем я сплю – я люблю только тебя!». Тем не менее есть люди, которые верны друг другу, объединены на бессознательном уровне и заинтересованы в сексе как в проявлении человеческих отношений. Их связь лишь укрепляется со временем.

Как при этом не потерять себя?



 Ю. П.: Но мы же не становимся одинаковыми! И не обязательно делаем одно и то же одновременно. Мы составляем единый организм. Представим себе идущего человека: руки и ноги у него совершают разные действия, и две ноги тоже не обе шагают вперед. И при этом все части связаны, они действуют не одинаково – но согласованно. Таким организмом может быть пара. И тогда изменять партнеру – все равно что резать правой рукой левую: ведь сущность едина.
«С новым партнером мы каждый раз рискуем». Как хранить любовь?

ИСТОЧНИК: http://www.psychologies.ru/


Смотрите также

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

КОММЕНТАРИИ:
Курсы валют НБКР

Новости партнеров
  • Читаемое
  • Сегодня
  • Комментируют
Мы в соцсетях
  • Facebook
  • Twitter