Современные политические анекдоты Кыргызстана Part 1

ВРЕМЯНКА
15-05-2011, 16:18

Плывет президент на своем белом пароходе по Ыссык-Кулю. Вдруг, все грызуны одновременно начинают покидать пароход. Бакиев в панике спрашивает у грызунов что происходит, а они в ответ ему "Не волнуйтесь, капитан! Это просто учения, на всякий случай".

******

Мне кажется для Киргизии Конституцию пишет Дарья Донцова…а мне кажется, что Евгений Петросян

******

Проходит совещание в расширенном формате в БД. Выступают, обсуждают разные проблемы. Половина чиновников сидят безразлично, как будто ничего не понимают.
БаКС думает что так дело не пойдет. И призывает всех говорить только на государственном языке (мамлекеттик тилде). Многие недоумении ,это как? Мы же говорим на кыргызском- либо на русском, все же понимают. И только один чиновник осмелился спросить у БаКСа – Это как?
БаКС- Отныне все должны говорить на государственном языке типа АКА,УКА.

******

Дорогие телезрители, — объявляет дикторша, — отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит Феликс Кулов. А за ним Бакиев.

******

Под давлением митингующих министерство финансов США пошло на уступки и разрешило выпустить банкноту в один БАКС с изображением президента Кыргызстана.

******

Утро 25 марта 2005 года.
Просыпается Акаев с жуткой головной болью от похмелья.
Выглядывает в окно. Вокруг лес. Березы, сосны.
Ничего не понимая начинает будить жену с криком:
"Майрам ты что уже и горы наши продала?!"

******

На заявление Кулова Бакиев отреагировал спокойно...
Смотрите на видео и двд - "Не грози Южному централу"..

******

Приходит делегация учителей на прием к Бакиеву:
- Уважаемый КурСалиевич, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

******

Пришел клиент в Банк, взять кредит.
Клиент – вы можете мне дать миллион долларов на 10 лет.
Банкир- да конечно.
Клиент – я хочу взять ,только без процентов.
Банкир- да конечно, пожалуйста.
Клиент- Замечательно .У вас для всех такие условия.
Банкир- Конечно нет Курманбек Салиевич.
Профессор в Джалал Абадском Вузе:
- Мы за Курманбека Салиевича Бакиева! Благодаря его неустанной работе, великое будущее на горизонте!
Вопрос из аудитории: - А что такое горизонт?
Профессор: - Это такая линия, которая удаляется по мере приближения к ней.

******

Идет митинг 2 ноября 2006 года. Толпа митингующих на центральной площади кричит "Бакиев-кетсин, Кулов-кетсин!". Вдруг один из низ восклицает: О, балдар смотрите там плов раздают" Толпа перебегает на старую площадь и кричат "Текебаев -кетсин, Сариев-кетсин". Еще один митингующий опять орет: Эй, балдар, а там пиво разливают! Толпа опять перебегает на площадь "Ала-Тоо" и скандирует ""Бакиев-кетсин, Кулов-кетсин!".
…….
Только в DVD- кинотеатре "Кыргызстан" смотрите отечественный триллер "Кочевники"!!!

******

Кулов звонит Бакиеву:
К: - У меня для тебя две новости
Б: - Давай с хорошей
К: - Я принял для себя решение... сдаться в Генпрокуратуру по старым уголовным делам.. хищение.. продажа техники...
Б (радостно) : - А плохая?
К: - Я уже у ворот Белого дома, со мной 100 тысяч моих сторонников требующих меня освободить...

******

Каждый раз, когда парикмахер стрижет Бакиева, то в болтовне, сопровождающей стрижку, упоминает имя Кулова. Бакиев раздраженно спрашивает, при чем тут экс премьер. Цирюльник объясняет: "Когда я называю это имя, волосы на вашей голове встают дыбом, а так их легче стричь".

******

Кыргызстан - страна прав человека. И все знают имя этого человека.

******

Приходит как-то секретарь к Бакиеву и говорит:
- Я знаю как вы все проблемы в стране можете решить!
- Ну и как?
- Да всё просто нужна красная кнопка, провод и звонок.
-...!?
- Вы кнопку устанавливаете у себя, а звонок проводите в аппарат премьер-министра, когда возникает какая-нибудь проблема (например, необходимость выплат по внешнему долгу) вы нажимаете на кнопку, а там звонит звонок. Так вот когда он там звонит из аппарата приходит к вам руководитель аппарата, а вы ему так строго говорите: "Уважаемый, запишите поручение: решить проблему внешних выплат!". И всё.
- Так не понял, а как проблема-то будет решена?
- Так в этом-то вся суть и есть, вы же задание дали, вот они пусть и думают как решать!

******

Разговаривают Бакиев и Атамбаев.

Бакиев: Кого ты намерен ввести в коалиционное правительство?
Атамбаев: Ну, вы что забыли? Все тех же, кого вы раскидали, а мы обещали им портфели.
Бакиев: Ну не могу. Под «Фронтом» сгину!
Атамбаев: А с «Фронтом» я договорюсь! Они свои братки!

******

Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.

******

Из телефонного разговора:
-Здравствуйте! Это администрация Президента?
-Да!
-Скажите а как можно устроится работать президентом?
-Вы что психически больной?
-А что это обязательное условие?

******

На заседании ЖК ставится вопрос на голосование: Требовать импичмент или нет?.
Высказывания из зала:
- Что такое President знаем ...
- Parlament тоже знаем ...
- и Sobranie пробовали ...
- а Impeachment - это 40 градусов или покрепче?

******

Государственная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль..

******

"Это в Кыргызстане не кризис, а процесс самопознания и самоощущения!" (с) А.Мадумаров

******

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Кулова:
- Феликс Шаршенбаевич, скажите, какие Вы любите передачи??
Кулов:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

******

Скажите, это улица Киевская?
Нет, Бакиевская.

А это школа Пушкина?
Нет, Бакиева.

А это улица Горького?
Да, Максима.

******

Бакиев, глядя на свой портрет:
- Эх, кажется, нас с тобой скоро снимут...
Портрет - Баксу:
- Это меня снимут.. А тебя -- повесят!

******

- Мы постараемся сделать все возможное, чтобы не было Таджикистана!
(премьер-министр Кыргызстана А. Атамбаев на пресс-конференции 5 апреля 2007 г.)

******

Авиалайнер падает в океан. Выжили только трое - француз, русский и кыргыз, и попадают они на "необитаемый остров", где живет более 20 лет Робинзон Крузо. Он всех вытащил из воды и когда те пришли в себя говорит. "Короче, ребята, у меня нет никаких желаний кормить, ухаживать и прочее, я вам даю все инструменты, необходимые для строительства дома и т.д." и выделил им всем одинаковые земельные участки. проходит определенное время, и Крузо становится интересно, как они там поживают, чем дышат и решил навестить их. Идет значит и видит француза, тот построил красивый особняк, виноградную плантацию развел, разные копченности сделал, вино и т.д. дальше идет, видит, избушка, картофельное поле, разные соления и русский там че то мутит. дальше пошел, к кыргызу. идет значит, на его участке абсолютно ничего нет, никаких построений и на берегу, какая то толпа недовольная, кричат, орут, скандируют и т.д... Тот такой не понял, подходит и видит, по центру стоит КЫРГЫЗ а вокруг него попуасы, и наш орет - КРУЗО КЕТСИН! КРУЗО КЕТСИН......

******

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полно зданье дураков'
- Не знаю...
- Наш Жогорку Кенеш!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему дураков?

******

Стал Эшимканов президентом. И по телевидению обращается к народу. Перечисляет все изменения, которые будут, всем благ обещает....И вдруг жена за ухо его тянет:
- Хватит мечтать, оболтус! Допечатывай последнюю сплетню, а то жрать не на что.....

******

По факту выступлений оппозиции о борьбе с коррупцией и местничеством
- возбуждено уголовное дело по статье «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства»

******

По ТВ показывали - зам.министра ВД Т. Субанов одет в камуфляж и даже в камуфляжной фуражке, комментирует появление людей в камуфляже среди митингующих:
- милиция в камуфляж не одевается, если увидите человека в камуфляже, то знайте - это не милиционер...

Источник: www